El Billete Dorado

Todo está cambiando...

2008-09-03T22:46:00.004+02:00

He decidido tomarmelo con calma. He decidido que no todo tiene que salir perfecto, que con que salga adelante ya es un logro. Que ir ganando pasito a pasito tambien puede llenarte, y que ante las piedras que te surjan en el camino, lo importante no es lo alto que las saltes sino llegar hasta el otro lado.

Cambias de vida, cambias de hábitos. Si antes tenías todo el tiempo del mundo, ahora casi tienes que arañarlo a cada momento, pero curiosamente eso no te hace mucho menos feliz, solo un poco mas cansado. Pero un cansancio que al final del día te llena, que te hace dormir bien, no como el de antes que te mantenía dando vueltas a la cabeza. Y aunque todo no sea todo lo maravilloso que pudiera ser, aunque aun tengas muchos asuntos en la bandeja de pendientes, y lo que está por venir pueda asustarte un poco, el simple hecho de poner un pie delante del otro y seguir avanzando, te demuestra mas de ti mismo de lo que tu pensabas. No estamos conquistando una vida perfecta, pero estamos en el camino de algo.

Y si solo los estupidos pueden vivir tranquilos, procuremos de vez en cuando perder la vista en el infinito, respirar hondo una vez mas y seguir adelante con una mezcla de resignación y valentia. Que no podemos evitar los golpes que están por venir, pero si procurar que nos cojan lo menos directo posible. Y siempre seguir encerrando dentro de cada uno esa pequeña parte de sentimiento que siga viva y ardiendo, y que podamos ver cada vez que cerremos los ojos, escuchando una canción o sintiendo una brisa hacia nosotros.

Esto es lo que veo cada día al entrar y salir del trabajo.

Nadie sabe cuanto durará esto ni lo que está por venir. Si dentro de un tiempo volveremos a cambiar, o si el condenado acelerador de partículas explotará y acabará con todo de una vez. De momento nos contentamos con ser felices en pequeños momentos, en pequeñas porciones, individuales ó colectivas, y sentir que de vez en cuando la suerte vuelve la cabeza y nos sonrie un poco de refilón, dejando su huella en esos detalles de la vida. Y aunque todo pueda cambiar, seguramente a peor, no tiene sentido desplegar las velas y remar ciegamente contra de una corriente tan grande. Siempre hay tiempo para irse a pique, de heroes fallidos está lleno el fondo del mar, pero quiza solo convenga arriar velas, dejarse llevar manteniendo el mando y capear el temporal hasta que unas aguas mas tranquilas nos permitan dirigirnos al punto que deseamos, que no tienen porque ser el que pensabamos en un principio.

Aqui estamos, X dias despues de la ultima vez, y a X dias de la proxima, sin la promesa fija de volver en algun momento, simplemente soltando esta pequeña anotación a las ondas de la corriente, como un mensaje en una botella, que es un poco lo que siempre ha sido esto.

Fotografias

2008-05-02T01:07:00.007+02:00

"...the passing of time
and all of its crimes
is making me sad again..."

Asomarse al pasado casi siempre es una tarea dura. Por mucho que vivamos el momento del presente y nos centremos en afrontar el futuro y darle forma, el pasado es un eterno compañero de viaje que siempre esta detras de la próxima esquina, agazapado, esperando a salir a nuestro encuentro a propinarnos un golpe de sensaciones. Es cierto que a veces esa mirada atras se hace con una sonrisa complice, pero la mayoria de las veces los sentimientos que nos deja son de tristura, de incertidumbre por lo acontecido, de enfado por los errores y de añoranza por las pérdidas. Porque al fin y al cabo nuestra mente (y nuestro corazón) es un enorme archivador que se encarga de guardar en los primeros cajones lo que mas nos ha marcado o importado, para que cuando uno abra ese cajón sea precisamente eso lo primero que vea.

Y para los que tienen la absurda pero complice costumbre de guardar una mirada melancólica a todo lo que sale a su paso, para los que tienen una espina clavada en su espalda, el momento de afrontar con los ojos del alma la vista a traves de esa ventana en el tiempo, en los hechos y los sentimientos, puede resultar especialmente intensa.

"...but don't forget the songs
that made you smile
and the songs that made you cry..."

Lo que uno ve en ese pasado resulta ser la imagen de lo que es ahora mismo. Sus sentimientos son esa respuesta a lo que ha acontecido. Su deseo de cambiarlo es la rebelión ante las incontestables reglas de tiempo. Y su resignación es la comprensión final del misterio en todos sus detalles. Y de cuando en cuando, los mismos motivos, las mismas imagenes se vuelven a presentar con identicos resultados y forma de afrontarlos, como si para sentirse de verdad vivo se necesitará pensar en lo que ya ha muerto, o como si para comprender lo que forma parte de uno se necesitara hacer patente la incomprensión por lo que una vez formó parte y se abandonó.

La mezcla de sentimientos de añoranza, envidia, deseo de saber y compartir, consciencia de los errores y de la distancia real, toda esa tormenta interna, se dispersa y deja unicamente la conclusión inapelable de la imposibilidad de recuperar lo perdido, y los restos de la batalla en forma de una colección de imagenes y sentimientos que nos gusta repasar mentalmente, como en un album de fotos. Y lo hacemos una y otra vez, a pesar de que el filo de sus hojas corta y nos deja heridas profundas, porque la contemplación a traves del objetivo del recuerdo nos deja instantaneas tan plenas emocionalmente, que nos hacen revivir una pequeña parte de lo que una vez amamos y guardamos. Y uno no deja de preguntarse si eso que añora sigue vivo dentro y fuera de uno, o si realmente es solo ese pequeño pedazo que se quedó atras hace ya tantas paradas, que intentar recuperarlo ahora sería una ambición necia. O si ademas ese mismo sentimiento perdura en otros y si alguna vez alguien se paró tambien a hacerse la misma pregunta.

"...and when you're dancing and laughing
and finally living
hear my voice in your head
and think of me kindly..."

Todo este torrente puede desencadenarse simplemente por la contemplación de unas fotografias, a pesar de no compartir el momento que reflejan, simplemente porque las imagenes tienen la costumbre de no quedarse unicamente en mostrar al retratado, sino que toman una mayor dimensión al ser contempladas por uno y servir como llave a ese cajón-archivador de la mente que deja salir disparadas todas esas sensaciones. No dejo de darle vueltas a este laberinto, a pesar de saber que no lleva nunca a una salida, porque ya he estado en el otras veces, y sé que volveré a estar. Y despues de todo, echando la vista al horizonte, solo podemos atisbar la incertidumbre sobre un gran encuentro agridulce y la seguridad de próximas revisiones de un antiguo mito personal, que en sueños se antoja especialmente intenso. Porque sabemos que esa caja de recuerdos esta bienn aferrada bajo nuestro brazo y nunca se va a perder.

"Rubber Ring" de The Smiths

...y despues de un largo silencio, volvemos a encontrarnos...

Perdedores

2008-03-14T05:08:00.010+01:00

Sé que muchas veces hablo de muchas canciones que significan algo para mi. La mitad de mi vida es la música y sin ella no sabría como vivir. Tambien sé que estais hasta las narices de que os ponga por las nubes a Morrissey, de que os diga lo mucho que significa para mi, pero es que hasta ahora no me canso de preguntarme como es que este hombre sabe tanto de la vida y como es que es capaz de plasmarlo tan magnificamente en sus canciones. Como por ejemplo en el tema del que voy a hablar hoy, una canción que siempre llevo presente, "Boxers".

Boxers no es uno de sus grandes hits, ni siquiera aparece en uno de sus ocho discos, es simplemente la cara B de uno de sus singles, como si estuviera destinado a ser una joya oculta. Y sin embargo es uno de esos temas que se acaban grabando en tu memoria a fuego, uno de los que mas facilmente puedes sentir mientras lo cantas, como si fuera un himno futbolístico, y que de hecho sabes sabes que, si fueras un chaval más, nacido de la barriada mas marginal de Manchester, sería repertorio obligado de tus noches de borrachera.

Boxers, primeramente, cuenta la historia de un boxeador. Un pugil que tras muchos años batiendose el cuero sobre las lonas de mil garitos clandestinos, sabe, es plenamente consciente, de que su momento de retirada ha llegado. No solo es eso. Es que él, en lo más hondo de si mismo, esta cansado de toda esa vida, de todo ese mundo, de, como dice Morrissey, "el sonido (de la campana), el olor (a sudor), y el spray". Sabe que su momento de gloria, pauperrima pero gloria al fin y al cabo, ya ha pasado, y que es momento de dejarlo todo atrás. Hace ya tiempo que ha pasado, y sin embargo se vuelve a ver, una vez más, sobre el ring, haciendo lo que mejor sabe hacer, lo que lleva haciendo toda su vida y para lo que nació. Pelear. Y sin embargo, esta vez, como le viene sucediendo ultimamente, ademas del infierno de volver a enfrentarse contra todo aquello, está perdiendo.

Y es que hoy es una ocasión especial. Esta perdiendo. Y lo esta haciendo delante de su público, el de su propia ciudad, el que tantas veces lo ha aupado, y que en este momento sigue animandolo, aunque él no esté muy seguro de que lo hagan de corazón. Y porque ademas empieza a ver, o mas bien a atisbar a traves de su ojo morado, las caras de desilusión de los que hasta ahora le han apoyado, como su mujer, que discretamente se retira del pabellón, sin hacerse notar, casi asumiendo la derrota y pensando en que será de ella a partir de ahora.

Y en medio de todo está él, deseando que los minutos corran y que la campana, como una liberación, suene de nuevo. O por lo menos "que el suelo se abra y le trague" de una vez. Y lo que mas le duele, en medio de todo eso, no solo es ver la cara de su sobrino, su fan número uno, que esta junto a lona dandole gritos de ánimo y creyendo todavia en su victoria de corazón, como si le diera la espalda a toda la realidad (su único pecado es creer en lo que un dia él mismo creyó). Lo que más le duele es saber que aunque un dia trate de darle la espalda a todo aquello; al ambiente de tensión, al miedo al contrincante, al entumecimiento de los golpes o a la soledad del ring; por mucho que trate de dejar todo eso atras...él siempre será será lo que es ahora y fué siempre...y por muchas veces que vuelva a levantarse y caer, y por mucho que trate de renegar de todo, esas mismas sensaciones le acompañarán hasta la tumba.

Lo que sabe perfectamente, aunque quizás no quiera reconocer, es que es un perdedor. Lo ha sido siempre desde que nació y siempre lo será. Y aunque pueda tener sus pequeños momentos de gloria, siempre le va a acompañar ese pequeño pugil, de cuerpo aparentemente fragil, pero de gran agilidad, que estará dispuesto a despertarle, a base de derechazos, a la realidad tal y como es, en cuanto él sea capaz de atreverse a soñar con algo mejor. Y sabe que por mucho que quiera renunciar y tomar otro camino, su destino es seguir luchando contra ese adversario. Sabe que no puede ganar el combate, ni mucho menos el título, sabe que nunca alcanzará su sueño, pero nunca jamás dejará de levantar la mano para gritar que sigue vivo...y que nadie tire la toalla por él.

Y frente a todo esto, está Morrisey, viendolo desde la distancia en la grada, pero conociendo las palabras tan bien como si él mismo fuera parte de todo aquello. Y frente a todo esto, no puede hacer mas que cerrar los ojos y lamentarse.

Y al final, nos acaba contando una historia que nos suena a todos un poco. Una historia de una lucha por un fin. Una historia en la que nosotros mismos nos subimos al ring de la vida con toda la fuerza de nuestra confianza detras del puño. Un momento en el que nos sentimos mas arropados que nunca, y en el que no podemos pensar mas que en los puntos flacos de nuestro contrincante. Una lucha en la que, a pesar de recibir los primeros embistes, seguimos dando la cara para que nos partan la otra mejilla. Un instante en el que casi podemos notar el sabor salado de la victoria en nuestros labios. Y una cuenta atras final de la que, como siempre, salimos derrotados...

Y a pesar de todo, seguimos adelante. Terminamos, aunque no queramos, volviendo a plantar cara a los mismos demonios. Volvemos a esa lona, a esos sonidos, a ese olor, y a esas sensaciones, aunque sepamos que la batalla esta perdida de antemano. Y aunque guardemos un cierto temor en el interior, vamos con mas ganas que miedo. Porque en el fondo sabemos que somos unos perdedores. Sabemos que nuestra dulce condena está encima de ese ring, y que lo que mejor sabemos hacer es escupir al suelo ese diente que nos acaban de partir y mantener el rostro desafiante hacia el infinito, que es lo único que sabemos que esta por venir.

"El dolor es como un invitado borracho. Cuando piensas que ya se ha ido, vuelve para darte un último abrazo"

"...you will return one day,

because of all the things that you see

when your eyes close..." (Boxers, Morrissey)

Una canción

2008-03-06T23:51:00.006+01:00

Hoy no tengo ganas de contar nada en particular. Son muchas cosas las que estan rondando mi cabeza, demasiados cambios, demasiada información y un montón de retos y expectativas por delante. Pero esta noche no tengo ganas de escribir sobre ello. Esta noche solo tengo ganas de fumar un último cigarrillo en la ventana, viendo las calles desiertas, teñidas de amarillo por las farolas que ya no iluminan a nadie, y despues echarme en mi cama a esperar a que el sueño me libere de todo durante unas horas. Y mientras, poner una canción especial, para, mas que escucharla, sentirla, y que me sirva de barca de Caronte en el viaje hacia ese descanso.

Mañana vendrá otro día con mas nombres y mas voces, puede que algun nuevo paso, y quien sabe, quizas tambien con una sonrisa. Pero ahora mismo solo existe la oscuridad de esta habitación, el frio descanso de esta cama y la dulce letania de una canción, que hoy, suena mas que nunca a mi.

No distance Left To Run, Blur.

La vista de la playa del Orzan es "prestada" del blog de un viejo amigo.

Sin sorpresas

2008-02-28T00:25:00.009+01:00

Arrastrarnos y tratar de salir adelante en este mundo de hoy en día, en esta sociedad de horarios y parcelas, hace inevitable el acabar cayendo en la creación casi inconsciente de una rutina que establecemos para nosotros mismos. Una rutina que ocupa hasta el último rincón de la agenda bien diseñada pero llena de tachones y notas al margen en que convertimos nuestro tiempo. Nos programamos nuestros dias de trabajo y de ocio, las horas que dedicamos a nuestras necesidades diarias, los minutos que paramos un momento para respirar o a fumar un cigarrillo y hasta casi los pocos segundos que dedicamos a reflexionar sobre todo. A veces hasta los dias que dedicamos a "desconectar de la rutina" se acaban volviendo tan predecibles como los de habitual.

Todo esto nos crea una sensación de pesadez o de repetición que muchas veces denostamos y nos hace desear romper con ella hacia nuevas experiencias, que aunque no lo sospechemos, es muy posible que se acaben convirtiendo en nuevas rutinas. La sensación de descontento persiste, y a pesar de encontarnos sobre siete pisos de colchones, no dejamos de notar bajo nuestra espalda el guijarro que se encuentra debajo de todo. Pero de lo que pocas veces somos conscientes es de que precisamente son esos pilares los que nos dan la seguridad que necesitamos para seguir adelante con el resto, para afrontar los nuevos retos o simplemente para seguir sacando la cabeza de debajo de la sábana cada mañana.

A donde quiero llegar con esto es que a veces la vida es como un examen al que, a pesar de disponer de las preguntas clave, llegamos con la lección mal aprendida. Y entonces toca improvisar. A menudo, al acomodarnos en esa rutina bien sólida, olvidamos que hay ciertas cosas que estan por salirnos al paso, de forma inapelable. Cosas que pueden ser buenas o malas, pero que seguro van a remover los cimientos de todo. Cosas para las que seguramente no podamos prepararnos, pero que no por ignorar o no tenerlas en mente van a dejar de suceder. Y es entonces, cuando llegan, al cogernos con la misma cara de sorpresa que un camión a cien por hora al cruzar furtivamente la calle, cuando nos toca improvisar. Estaba en el manual de la vida, y no habiamos pensado en ello. Nos preparamos para calcular complejas ecuaciones y para lo mas básico no tenemos respuesta fija.

Con la rutina sucede tambien que se crea una capa invisible, un velo translucido que nos impide ver el fondo verdadero de lo que hacemos o de las situaciones de diario. El todo y la complejidad de cada dia nos impiden ver la importancia de las cosas que siempre estan. De esos objetos o lugares a los que tanto volvemos, de esos momentos en los que tantas veces nos refugiamos, y sobretodo, esas personas que nos acompañan cada dia. No es que dejemos de darles importancia, es que simplemente nos acostumbramos a "usarlas" cada dia, porque siempre estan ahi, sin darles la valoración real que tienen. Pero ese mismo velo se rasga y la ilusión se rompe hecha añicos cuando nos sobreviene la pérdida, que nos muestra la cruda dureza de la ausencia y la amarga persistencia del recuerdo.

Asi que la reacción ante tales desastres depende de cada persona, y hasta a veces sorprende a uno mismo, por no ser como esperaba o como sería habitual, pero no por ello deja de ser menos auténtica. Lo que estaba por venir tenía que acontecer y lo sucedido es la respuesta lógica y sincera de uno ante la situación. Pero ¿que ocurre cuando esta situación no salta al paso de uno, sino que solo se deja atisbar como un posible resultado, y uno comienza a pensar en como afrontará todo? La incertidumbre unida al tiempo es el peor instrumento de tortura y la mente siempre esta a punto para mandarle el mensaje a las rodillas de que empiecen a flojear. Y al final, inconsciente o egoistamente, no lo sé, uno acaba volviendo a refugiarse en la rutina y todo lo demas, para no terminar mirando a traves de ese recien formado agujero en el mismo velo que lo cubría todo. A pesar de que ya no puede evitar en su mente el destello que produce la chispa de esa idea, que de vez en cuando salta ante determinadas palabras o situaciones.

Asi que el resultado final de todo es impredecible, porque solo se puede llegar a él con el tiempo, y este, inexorablemente, formará en nuestra mente recuerdos, que frente al resto, es casi lo único en esta vida que nunca perderemos.

"...no alarms and no surprises, please..." (No Surprises, Radiohead)

Todas las ilustraciones son obra del pintor Drew Ernst.

Angeles y demonios

2008-02-14T17:22:00.006+01:00

El poder de los sueños es algo sobre lo que pocas veces nos paramos a pensar. Cuando estamos imbuidos en medio de uno, todo parece pertenecer a una dimensión paralela, con su propio mundo y su propia historia, pero que parece haber estado siempre ahi. Nos separa completamente del mundo real en el que vivimos, hasta hacernos casi olvidar su existencia y deshinibirnos de sus ataduras y de las nuestras propias. Incluso cuando somos plenamente conscientes de que estamos soñando, no dejamos de sentirnos arrastrados por esa realidad tan abstracta. Eso es lo que hace tan intensa esa experiencia, incluso instantes despues de haber despertado. Es como una gran película, que nos sustrae durante su metraje del resto de las cosas y nos hace sentir tanto el argumento que incluso algun tiempo despues de ver la palabra "Fin", no dejamos de darle vueltas a todo lo que hemos casi "vivido". Se trata de una especie de viaje, como se suele decir metafóricamente, y es precisamente ese caracter itinerante lo que lo hace tan atrayente y enigmatico. Porque es un viaje, pero a una zona profunda de nosotros mismos, que a veces incluso desconocemos.

En los sueños damos rienda suelta a las pasiones mas ocultas que tenemos, volamos sobre las cosas, besamos a quien deseamos, gritamos todo aquello que pensamos y, porque no, hacemos daño a quien nos inoportuna. Y así cometemos estos actos tan irracionales, a pesar de no ser conscientes de lo artificial de esta experiencia y por lo tanto de las nulas consecuencias, como si igualmente fueramos capaces de llevarlos a cabo en la vida real. Porque todo lo que parte de estos sueños no es en ningun caso artificial, ni influenciado por otros agentes externos, lo que somos en estos sueños es solo nosotros mismos. Por eso tantas veces nos puede intrigar aquello de lo que hemos sido capaces en ese mundo, y de donde parten esas ideas o sentimientos que se veian tan claros durante el sueño, y que en la vigila apenas se atisbaron. Uno mismo puede aprovechar para darse el lujo de llevar a cabo todo lo que tanto desea en la vida real y no es capaz de conseguir, y alcanzar una sensación de lleno plenamente intensa, como si fuera real. Pero muchas veces, lo incontrolable de esta experiencia nos lleva a confontarnos con lo que mas tememos, con nuestros miedos o con nuestros recuerdos y espinas mas profundas que creiamos simplemente enterradas porque ya no soliamos pensar en ellas. Pero el sueño hace patente su persistencia y el deseo inconsciente nos congela, como si trataramos de hacernos daño a nosotros mismos.

Y al despertar nos queda, ademas del shock del momento, una sensación peculiar que se reserva solo a estos momentos, una especie de amargura, de tristeza punzante pero contenida, un cocktel de melancolía, debilidad e incertidumbre a partes iguales, poco agitado. Es una sensación que hace que nos regocigemos en recordar detalle a detalle hasta el mas mínimo de aquella visión, para a través de esto volver a paladear una pequeña fracción de aquello que sentimos y que nos parecía mil veces mas intenso que cualquier otro "cuelgue" emocional habitual. Y entonces nos damos cuenta de que realmente, lo que aconteció en ese sueño, a pesar de lo que pensabamos, si que tiene consecuencias, tiene consecuencias sobre nosotros mismos.

¿Por qué vienen a la memoria momentos y personas tan lejanas a lo que soy ahora? ¿Por qué se presentan ante mi en la forma tan sencilla y cercana que hubiese deseado de antiguo, y por qué dejan esa huella en mi, como si ya no quisiera despertar, si ya se que los kilometros que hace el tiempo son imposibles de atravesar? La linea entre el gozo y la tortura en los sueños es tan fina como intensas son sus sensaciones, y lo que eran angeles se convierten en demonios con el simple acto de abrir los ojos. Los misterios que parten de uno solo pueden descifrarlos uno mismo, no valen ayudas de libros ni divanes y creo que la respuesta esta mas cercana de lo que pienso, aunque probablemente no la entienda, o quizas sea demasiado grande para vislumbrarla en su totalidad. Mientras tanto volveré a acostarme con la esperanza de que mi mente se tome unos minutos libres, mientras se dedica a clasificar y archivar todo lo que trajo el dia, y me lleve de viaje una vez mas.

Hoy es San Valentín, asi que debo decir, primeramente, enhorabuena a todos los premiados, que lo disfruten, y a todos los nominados, entre los que me encuentro, que ya es un logro llegar hasta aqui y permanecer medianamente cuerdos, y que no desfallezcan, que esten peligrosamente alerta y temerosos, porque recordad, "happinnes is just around the corner"...

"...daylight licked me into shape,

I must have been asleep for days,

and moving lips to breathe her name

I opened up my eyes..." (Just Like Heaven, The Cure)

Sueños

2008-02-06T00:16:00.000+01:00

Esto es sólo un texto, un relato, algo que seguro que le ha ocurrido a alguien alguna vez o que se parece mucho... No sabía muy bien de qué quería hablar porque mi cabeza ha dado tantas vueltas últimamente que la inercia me tiene un poco confusa, pero quería ocupar mi sitio... aquí lo dejo...

… se despertó de golpe, sin más, de repente tenía los ojos abiertos y era perfectamente consciente de que estaba despierta y de que lo que vivía 5 segundos antes era un sueño, un mal sueño… Todavía le palpitaba el corazón, lo notaba rebotando entre sus pulmones haciendo que sus jadeos fueran más fuertes… entre golpe y golpe de respiración se repetía “ era un sueño, era sólo un sueño” Pero lo había vivido como real… Pasaban ya 10 meses desde la última vez que le había visto y unos 12 desde la última conversación en la que se permitió ser sincera con él. Pero había soñado con el escenario de su ruptura, con los motivos que marcaron el final definitivo y ante eso sabia que aún era vulnerable. Había superado su voz, su nombre, su ausencia, sus promesas y su preocupación. Superó el no ser nadie sin él y no sólo eso, si no que ahora era mucho más gracias a que ya no lo cargaba en su espalda; de haber mantenido su cuerpo en pie jamás podría haber volado tan alto y lo sabía. Sabía que aquello había sido como tenía que ser, que de volver atrás lo único que haría seria terminarlo mucho más rápido. Ya no le necesitaba, ni le esperaba, ni fingía no quererle, simplemente no le quería. Había superado su cara de ángel y también su cara de ira y aunque le costó mucho superó también su mirada que le decía “soy capaz de ver más en ti que nadie” ; pero esa noche volvió a aquel cuarto a media luz y sus dedos recordaron el tacto de su piel y eso aún no lo había superado… la parte racional estaba más que dominada y era la que mandaba en cada paso que tomaba pero sus parte visceral se negaba a desechar la sensación de lo más suave que había tenido entre sus brazos jamás y por ello mantenía el recuerdo silente esperando su presencia para hormiguear en la punta de los dedos animándoles a cometer ese error que terminó cometiendo …

Aquella noche en sueños del sudor de aquel cuarto pasó al sudor del reproche, de la pelea, del no querer entender… era el mismo sudor que le recorría la mitad de la espalda cuando le dijo que no quería volver a verle jamás … En el sueño él no asintió y se marchó dejándola llorando, en el sueño el no quiso entender y se deshizo en reproches y palabras mal sonantes hacia ella haciéndola sentir peor que nunca… El sudor que le empapaba la frente al despertar era en parte de la impotencia, porque en sueños no fue capaz de huir , ni de decirle todo lo que pensaba, lo que se merecía, de dejar las cosas en su lugar, de ganar al menos una vez y en otra parte era de rabia. A día de hoy era capaz de hacerla sentir mínima incluso sin estar presente, sólo con su recuerdo deformado…

Apretó sus puños confuerza, con tanta fuerza que dejó la marca de sus uñas en la palma de sus manos y rompió a llorar porque no era justo… Había cumplido su papel con el mundo, lo había hecho bien, no molestaba a nadie, ni era carga de nadie, procuró no caer de nuevo en aquel fallo y nunca más calló aunque para ello tuviera que perder parte de si misma y de su sinceridad … y aún así su mente la castigaba poniendo frente a ella a aquella persona. Sabía de sobra que él podría hundirla si se lo propusiera porque la conocía bien y porque era el único que sabía todo lo que pasó aquella noche y por eso le olvidó y se alejó de él y de todo el daño que podría hacerle si quisiera … aún así su mente, la vida o Dios, da igual el nombre, se mofó de la grandeza de su hazaña mostrándole aquella situación en sueños y recordándole que no debía pecar de soberbia porque no todo se puede controlar, ni en la vida ni en uno mismo …

“ Cariño, estás bien?” Le sobresaltó una voz, miró a su izquierda y al ver aquellos ojos aún más oscuros a la luz de la luna sus lágrimas dejaron de brotar… asintió y se acurrucó a su lado sabiendo que el calor de su cuerpo conseguiría dormirla de nuevo.

Seguiría manteniendo esa línea, le iba bien así aunque de vez en cuando su subconsciente le mandará paquetes bomba. Además de aquella manera era feliz le hacían feliz y había conseguido volver a hacer feliz a alguien. Podía ser feliz delante de cualquiera, también de él. Seguiría manteniendo parte del secreto, la parte que cuenta todo lo que ocurrió a partir de la última vez que sintió su tacto, porque había algo que hacía que aquello no tuviera consecuencias, había algo que era cierto y es que aunque le doliera el recuerdo de su tacto, ya no le quería y no le quería nada, era sólo un mal sueño.

Es bueno tener un pasado para crear un bonito presente …

Puntos de vista

2008-02-01T02:13:00.000+01:00

Ultimamente suelo posponer involuntariamente esto de dejar pensamientos en este rincón. No creo que este perdiendo las ganas, supongo que es porque como en todo hay épocas en que apetece mas, en que hay mas cosas que contar o simplemente porque uno se deja llevar, pero como "el chico con la espina clavada" siento que es una buena costumbre esto de irse quitando alguna de la espalda de poco a poco y no queria dejar pasar estos dias sin contar algo de lo que nos ronda, que nunca es poco.

Hace poco he tenido el placer de celebrar el cumpleaños de una de las personas mas queridas para mi, una de esas que mucho mas que amigo, lo consideras compañero de vida, con mayúsculas. La verdad es que fue muy divertido, como esperabamos, y a la vez muy emocionante el compartir aquella noche, y no solo por él. Recuerdo que al estar sentado en aquella larga mesa, rodeado de tanta gente, me dió por echar un vistazo alrededor, y luego mirar el rostro de felicidad del homenajeado, y me dió por pensar que despues de todo, toda aquella colección tan especial de rostros y vivencias era un gran bagaje para veinticinco años. Me refiero a que estoy seguro de que gran parte de la culpa de esa felicidad que sentía la persona en cuestión era melancolía y agradecimiento hacia esas personitas con las que habia compartido tantas cosas, y que verlas reunidas alli, como en un cuadro de la ultima cena, le podia producir una satisfacción cercana a la de un artista que admira una obra de su creación.

El paso del tiempo, como en tantas cosas, se nota especialmente en los amigos. A medida que pasan los años está claro que uno cambia de puntos de vista (algunos lo llaman madurar...) y de la misma manera cambia su forma de relacionarse con los demas. Él pensar que es lo que uno espera o desea de un amigo es una pregunta que seguramente no nos hacemos a menudo, y probablemente no podriamos contestar con gran seguridad. Simplemente es ese paso del tiempo y lo que vivmos con esa persona lo que nos lleva a confiar mas o menos en ella o a considerarla mas cercana a nosotros, a preocuparnos mas por ella. Y con los años, las obligaciones, el cambio de estilo de vida...ese grupito cada vez mas parece que se va disminuyendo, pero a la vez quizas se va afianzando.

A menudo suelo pensar en epocas pasadas (el club, una vez mas) porque te encuentras con alguien, detalles, flashbacks en algun sueño...y pienso que seguramente el grupo de personas de lo que yo entonces consideraba amigos era mucho mas amplio que ahora. Pero como dije, con el tiempo dejas de frecuentar lugares, hay gentes que se van, tiendes a focalizar mas tus relaciones con los mas cercanos, y tambien es una gran verdad que el tiempo te descubre muchas cosas de ciertas personas, siempre pensé que por encima de todo a cada uno nos pone en su lugar. Por eso, aunque pierdas de vista a algunas piezas importantes del rompecabezas en el camino, siempre consideré como un gesto de verdadero afecto y que produce una gran satisfacción el encontrarte despues de algun tiempo sin verlo a un buen amigo y recibirse y compartir el momento como si ese lapsus no existiera, conservando lo que siempre habia quedado, y con la alegria del reencuentro. Lo que nos debería llevar a pensar tambien, no solo qué es lo que uno espera de un amigo, sino tambien que es lo que esta dispuesto a dar.

No estoy muy seguro de cual es exactamente el punto al que quería llegar con todo esto, o si lo había concretamente. Supongo que en aquel momento que ví aquella expresión de satisfacción sentí una sana envidia y a la vez un trocito de felicidad de la buena por tomar parte en todo aquello. Generalmente considero a la dama suerte como esquiva y burlona para mi, por una serie de factores y vivencias que no voy desgranar ahora, pero una de las cosas por las creo que merece la pena todo esto es por haber tenido la fortuna de conocer y compartir con una serie de personas muy especiales, que son pocas, pero valientes. Como almas flotando por ahi fuera necesitamos de estas cosas y de lo que nos hacen sentir, de esa complicidad. Y aunque muchas veces nos llevemos a autenticos chascos o fracasos, siempre nos vemos impulsados a arriesgar una vez mas para conseguir todo aquello.

Y al final la sensación de encontrar esa afinidad, esa confianza para poder descansar un poco el peso que llevamos a diario sobre nuestras espaldas, es una gran recompensa. No creo que sea por influencia de las entrañables charlas de moral cristiana que recibía en el colegio, pero siempre pensé que la manera de tratar a los demas al final repercutía en uno mismo. Y aunque es verdad Señor que algo hemos pecado, si al final conseguimos guardar una pequeñisima colección de grandes amigos, es porque algo buenos si hemos sido. Y es que en esta vida esta bien cambiar de vez en cuando de puntos de vista, pero esta mejor tener a alguien con quien compartirlos.

"...y ya no quedan lagrimas ni dolor,
solo un vaso de cerveza y una canción,
y en cualquier fiesta encontrarás un amor,
o dos, o tres, los que tu quieras, los que te pida el corazón..."
(Mis Amigos, de los Hombres G)

La luz y todo lo que no ilumina

2008-01-26T17:15:00.000+01:00

Es curioso lo mucho que cambia todo en función de la cantidad de fotones que flotan en el aire.

Hoy me apetece hablar sobre la luz, más que nada porque de un modo extraño tiene muchísima importancia en mis sueños. Suelo soñar mucho y aunque me olvide de algún detalle siempre recuerdo la iluminación del escenario: artificial, natural, de un día nublado, proyectada de un modo oblicuo, nocturna … Lo recuerdo y se me graba.

La luz nos cambia, somos así de sencillos, en verano hay más luz y más horas de la misma y estamos contentos porque si. Y de ahí aquello de que la primavera la sangre altera, porque nos cambia el biorritmo totalmente, el cuerpo se descontrola porque sus horas de sueño o de descanso se interrumpen por más horas de luz y el cuerpo humano es tan listo, que por lo general se comporta de un modo estúpido. Curiosamente, cuando apelamos al romanticismo solemos recurrir a la tan nombrada “ luz de la luna”, que siendo justos, todos sabemos que no es “su” luz precisamente. Pues bien, el sistema visual humano está diseñado de tal modo que en la oscuridad o en condiciones escotópicas ( escasez de luminosidad) no somos capaces de distinguir los colores, lo vemos todo en blanco y negro, o mejor dicho en tonos de gris.

Seguramente no os habíais parado a pensarlo pero es cierto, tus vaqueros son del mismo color los percibas con la luz que sea, eres tu el que falla y no eres capaz de distinguirlo. Pues bien, todo esto viene a que hace un par de noches me desperté y noté lo diferente que era mi cuarto … suelo dormir con la persiana subida, me gusta que me despierte la luz del sol por las mañanas, serían las cinco de la madrugada, más o menos y todo era distinto, gris frío, muy frío. Era mi ropa, mis muebles, mi mono de peluche, mis zapatillas mis brazos, mis mano … pero todo desprendía la sensación de estar una temperatura gélida, deformado de un modo incluso tétrico por la falta de luz, o por mi exceso de diámetro pupilar … No pude conciliar el sueño, permanecí desvelada y entre intento e intento de dormir de nuevo abría los ojos y según pasaban los minutos y comenzaba a amanecer todo el cuadro se recomponía y empezaba a parecer más cálido, ya no parecía que si me levantaba de cama me convertiría yo también en una estatua de sal pintada en indomable gris …

Pues no dejó de parecerme curioso, el simple hecho de que darle al interruptor y tener luz cambiaría en menos de un segundo la imagen que tenía en frente. La luz de la luna, o mejor la oscuridad de la noche lo cambia todo, lo deforma y según el momento hace que lo percibamos todo de un modo más tétrico o más romántico y quizás peco de retorcida pero no deja de parecerme irónica la vuelta que le damos a todo. Lo que cambia una palabra en según que contexto, una mirada en según que situación, tu cuerpo en función de la luz. Nos hemos montado un mundo demasiado grande sobre unos pilares de cartón, todo lo que nos rodea cambia por cualquier nimiedad dando giros de 180º y aún así nos creemos capaces de decidir el camino de nuestros pasos, le dirección de nuestras vidas cuando todos estamos a expensas de algo ten minúsculo como un fotón.

Puede que fuera la falta de sueño, que me sobre el tiempo libre, que tuviera ganas de llenar un hueco … Pero la próxima vez que os despertéis en la noche probar a ver vuestro alrededor con y sin luz artificial … a qué da miedo que tus manos ya no tengan el mismo color?

Por lo demás... recuperándome, lenta pero segura aunque esto de enterarte de todos los giros que da el planeta...

“ … me levanté y mi cuerpo se vio azotado por el frío, no aquel que notaban mis pies descalzos en las baldosas, sino el frío que cala hasta los huesos cuando la luz de la luna proyecta sombras en tu piel …”

Get well soon!

2008-01-22T19:22:00.000+01:00

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Estos dias estamos de un poco de servicios mínimos en el club. Y es que esto se nos queda un poquito cojo, ya que una de las mitades del billete, Oyster Girl, se nos ha puesto muy malita, y la tenemos de vacaciones forzadas en casa, con sus sopas, su manta y su ración de fármacos bien a mano.

Asi que desde aquí te deseamos que te guardes bien y aproveches estos dias para descansar un poco de todo y recargar el cuerpo y el alma, que hagas todo lo que el médico y mamá te digan, y que te recuperes lo antes posible para que te veamos de nuevo dando guerra por ahí fuera y compartiendo mas cosas aqui en tu blog...then you can start to make it better...

Tema libre

2008-01-18T00:13:00.000+01:00

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Una semana un poco extraña y anodina esta, como una pausa publicitaria, con pequeños contenidos, pero nada realmente importante. A lo largo de ella me han ido asaltando pequeños flashes, trazos de ideas, y quería llenar con alguna de ellas el post de esta semana, como es habitual. Pero al final cuando me proponía hacerlo, no conseguía recordar todas las vueltas que le habia buscado al tema, o me parecía con poco interés o insuficiente para llenar este espacio. Y eso que solo llevamos tres semanas de año...supongo que no todas las semanas tiene uno el mismo empuje o motivación para pensar. Pero me propuse no dejar huerfano el blog estos dias, asi que me decido a lanzarme a cielo abierto, con los brazos en cruz, sin una idea fija a la que amarrarme.

Y es que no es que fuera una mala semana (seguramente si lo fuera me daría mas de que hablar, es lo que tenemos los del club), simplemente algo gris, como un in-pass entre lo que ha pasado y lo que va a pasar. Empecé estos dias pensando en lo grande y especial que era mi ciudad y lo mucho que representaba para mi, no tanto en su totalidad, como aparece en las guías turísticas, sino mas bien por pequeños lugares. Me llevó a pensarlo las imagenes que vinieron a mi durante un largo paseo que di por algunas calles que hace tiempo que no visitaba, y las palabras de morriña que leí de alguien que, siendo tan de aqui como la estátua de Maria Pita y las pintadas del "Dracu" (es la Coru...), se veía temporalmente alejada de ella. Y es que a veces para analizar las cosas en claridad no necesitas un microscopio, sino alejarte un poco de ellas para verlas bien. Y aunque algo te acompañe durante toda la vida, a veces necesitas pararte y hacer memoria para ver todo lo que ha cambiado.

Y la conclusión que me trajo todo esto, es que esta ciudad es un personaje en mi vida, uno de los mas importantes. Y lo que la hace tan importante es que precisamente no esta hecha de edificios ni calles, esta hecha de recuerdos de otras épocas en que yo era diferente y tenía otras cosas igual de diferentes en la cabeza. Esta hecha de sensaciones particulares, de rayos de luz que entran por una ventana o de olores con un cuerpo especial, que a veces son suficientes para formar por si mismos un recuerdo. Esta hecha de cosas que solias hacer y dejaste de hacer, a veces sin saber por qué, y probablemente no volverás a hacer nunca. Y sobretodo de personas que estuvieron contigo una parte del camino, y que en un determinado cruce, pasaron a ser puntos fuera del mapa que seguramente ya no verás mas. Son tantas cosas, tan distintas, que solo puedes englobarlas dentro de lo que para ti representa tu ciudad.

Los dias pasaron y otras ideas fueron asaltando ese pequeño rincon de mi cabeza que aun reservo para mis neuras y divagaciones. La lluvia de verdad, la de mi ciudad, volvia a hacer acto de presencia por fin, este año mas tarde que de costumbre, y lo hizo a lo grande, acompañada de de su compañero de fechorias, el viento. Y juntos le gastaron esa pequeña jugarreta a la gente, que consiste en que no poder ir por la calle sin paraguas, por la que cae, y a la vez no poder ir con él, con la que sopla, y terminas siendo como un niño pequeño jugando a vueltas con una cometa, buscando la dirección del viento, que, como no, cambiaba cada dos por tres. En todo caso, siempre trae un cúmulo de grandes sensaciones volver a la ciudad cubierta con ese manto tan particular.

Y como buen "melancrónico" no pude evitar volver a recordar a nuestro amigo, el señor "Tiempo", que ultimamente está tan presente para muchos. Fue al empezar a pensar en el próximo cumpleaños de un gran amigo que, como yo en breves, esta a punto de abordar el cuarto de siglo, idea que de primeras parece caer como una losa sobre uno con el peso de todo lo que representa. Tambien volví a recordar aquello de "lo importante es tener salud", que se dice con tanta ironía, pero que tan cierto se descubre, ante las grandes odiseas que pasan algunos, y que parecen convertir en susurros cualquier problema cotidiano que nos pese. Y tambien los pequeños achaques, que quiza nos avisan de que no somos tan jovenes e indestructibles como pensabamos y quiza vivamos demasiado deprisa.

Y en estas últimas horas antes de decidirme a escribir aqui, hice un pequeño descubrimiento buceando por el intelnés, y es que Morrissey ha publicado el nuevo single adelanto de su album. Lo de mi relación con este hombre es punto y aparte, que tampoco quiero desglosar aquí. Supongo que todos teneis algun totem musical en especial. Pues bien, baste decir que a unos diez niveles por encima está lo que representa la música de Mozz para un servidor, es un volumen entero de la banda sonora de mi vida, y no creais que la colección tiene muchos. Nunca he encontrado una voz, unas letras y unas melodias que representen tanto para mi. Sin mas, no quiero enrollarme mas ni vender la moto a nadie, que cada uno debe descubrir por si mismo lo que es la musica para él. El caso es que el escuchar esta canción ha sido un poco como un momento aparte del resto, un buen poso, inesperado, que me ha dejado esta semana, que al final si que tuvo un par cositas que reseñar, y aun puede traer otras mas...

"Si Dios existe, es problema suyo" (Cita anónima)

"...mi amor por los animales viene de lejos, concretamente de Tarragona. Alli pasé mi infancia, y a los 17 años me echaron del colegio, porque me pillaron estrangulando una tortuga...no quería decirme su nombre...luego me enteré que se llamaba esquizofrenia..." (Marc De Alberdi, cómico monologuista)

"...I was driving my car,

I crashed and broke my spine,

so, yes, there are things worse in life than

never being someone's sweetie

That's how people grow up..."
(That's How People Grow Up, de Morrissey)

Los dibujos son del artista Will Murai (recomiendo gastar un ratin en vistar su web)

La revolución del año nuevo

2008-01-10T01:57:00.001+01:00

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Caray, ya es 2008. Lo primero que me trae a la cabeza esta circunstancia es que el 2007 ya estabien muerto y enterrado. Y como todo "bonito cadaver" tras la ceremonia de despedida, nos deja un par de palabras de resumen escritas en una losa y un monton de recuerdos que evocaremos cada vez que nos acordemos de él. Para mi no ha sido un año facil, desde luego es lo mas sencillo que puedo decir. Se que los recuerdos en el tiempo tienden a perder intensidad a medida que se alejan, como las ondas en el agua. Pero la verdad es que en este momento, mirando atrás y agrupando en mi mente la colección de imágenes y eventos que llevan ese epigrafe final de "2007", parecen ocupar desde luego mucho mas tiempo que un simple año. Incluso la persona que uno mismo era al empezar este periodo parece tan lejana y diferente como en una foto en sepia. Sin embargo, no quiero ser injusto con el difunto, y en su defensa diré que me dejó una pequeña caja de momentos y recuerdos imborrables que no cambiaría por nada y que guardaré con cariño, y me presentó, ó me permitió conocer mas, a un par de personitas especiales que espero que me acompañen a partir de ahora.

Y como rebuscar trapos sucios en la memoria de los difuntos no es de ley, prefiero quedarme con estas ultimas bendiciones y no recordar mas lo malo. Y así llegamos a lo que esta por venir, "the next best thing" como dicen los ingleses : 2008. Al asomarnos a este nuevo año que acaba nacer y a todo lo que nos pueda traer, puede inquietarnos tanto como la pagina en blanco a un escritor. Sabemos que mas o menos podemos intuir algunas de los acontecimientos que se van a desencadenar. Sé que en una epoca en la que uno vive tantos cambios, tanto en su vida como en la de los que le rodean, muchas sorpresitas, algunas con forma de decisiones, aguardan agazapadas para saltar al paso en este año. Ahora ya no hace tanta gracia lo de alcanzar uno el cuarto de siglo como cuando antes se lo recordabas con ironía a otros...

Y ahora que por fin ha vuelto la lluvia a la ciudad (la persistente, la de verdad), te pones a pensar en lo que esperas que sea este 2008. Despues de pasar estas fiestas de fin de año de una manera distinta a la habitual, pero que al final me dejó un muy buen sabor de boca, a pesar de que se echó en falta a algun alma en especial, no se por qué pero ha surgido en mi un cierto poso particular. Un cierto aquel que no anuncia ni promete nada en especial pero que parece preparar a uno para algo bueno, como cuando se va a abrir un regalo envuelto, sin saber si el contenido nos gustará o no. Como cuando se empieza una nueva experiencia , sin saber como va a ser o si la vamos a llevar a su fin, pero el simple hecho de comenzarla nos agita el interior de forma especial. Es como la perspectiva que cité antes de la pagina en blanco, que puede llegar a ser o convertirse en tantas cosas, a traves de la intervencion de uno.

Ese poso esta ahi, como el convencimiento de que para hacer cualquier viaje, tenemos que conseguir primero el billete. Asi que de este año no auguro ni espero nada en especial, solo lo que siempre digo, que cuando llegue el fin, podamos mirar atras con una sonrisa en los labios. Y es que hace tiempo que uno, por circunstancias, decidió abandonar el hábito de construir castillos en el aire, o hacerse grandes ilusiones infundadas, para tratar de vivir un poco mas en el corto plazo. Puede parecer cobarde, lo sé, pero el manual de vida suele indicar que ayuda a no llevarse grandes chascos y afrontar mejor los golpes de mar que vengan. Y eso nos lleva al capítulo de los propósitos para el nuevo año.

La verdad es que nunca fui mucho de hacer própositos. En un par de ocasiones, el celebrar la entrada del año con los buenos amigos impulsó la idea de hacerlos, y recuerdo que siempre me costaba mucho escoger esos cinco puntos en concreto. Yo siempre optaba por un par de objetivos razonables (huyendo de tópicos), ese "debe" siempre presente, alguna ilusión especial y alguna locura para rematar la faena. Despues se recogían en papel para revisarlos el año siguiente, y normalmente el balance de los resultados no arrojaba grandes logros a favor de uno, aunque tampoco preocupaba mucho al sumar a ese balance las pequeñas conquistas que uno no planeó. Ultimamente, como digo, he optado por huir de esos propósitos anuales para centrarme en los propósitos diarios e ir acumulando granitos poco a poco, que al final me ayuden a pasar mejor el invierno. A pesar, eso si, de que alguna personita me "arranque" alguna pequeña promesa, que con gusto espero cumplir.

La cuestión al final es que el tiempo sigue pasando, y que esta es tan solo una fecha que nos fijamos para marcar el inicio de un nuevo capítulo. Y el que ese capítulo tome un matiz u otro, mas allá de lo que nos rodea, depende en buena parte de nosotros. Y en vez de encasquillarnos en los fallos pasados, u obsesionarnos ante los retos que estan por venir, conviene recordar que el tiempo es todo en lo que uno lo vaya a convertir, y mil horas desperdiciadas pueden perder su importancia ante un par de minutos que valgan la pena. Minutos que muchas veces llegan sin planearlos. Allá vamos 2008...

"_...en cuanto te das cuenta de que todo es un chiste, ser el comediante es lo único que tiene sentido.

_¿Así que todo forma parte de ese chiste?

_Eh...¡Que yo nunca he dicho que fuera un buen chiste! Yo solo actúo de manera acorde con el mismo..."

(Watchmen, una novela gráfica de Alan Moore y Dave Gibbons)

"...we're just ordinary people, you and me

time will turn us into statues, eventually..."

(Statues, de Foo Fighters)

Propósitos de año nuevo

2008-01-09T16:26:00.000+01:00

No se si soy la única que tiene la sensación de estar comenzando una nueva maratón cuando pasan estas fechas. Quizás lo lógico sería sentirse así justo el uno de Enero, pero con el tema de esperar el día de reyes es como si el comienzo del año no llegara hasta el siete de Enero.

La gente se queja de lo triste que son las Navidades y a mi el regustillo a tristeza no me invade hasta la sobremesa del seis de Enero, cuando me doy cuenta de que ya se terminó, ya no queda nada más que esperar, se acabaron las navidades y se me amarga la saliva por mucho turrón de Suchard que me tome… para mi es ese el punto melancólico de las fiestas, es el momento de repasarlas, de ver las fotos, de recoger el papel de regalo, desmontar el belén, enroscar a conciencia las luces del árbol ( aunque el año que viene estarán tan enredadas como si no le hubieras puesto empeño) y pienso…

” Caramba… ya es 2008…” y ahora qué?? Ahora piensa en los más que nombrados buenos propósitos de año nuevo, porque ahora si pueden ser sinceros, ahora son de verdad porque ahora si es 2008. No me gusta la cifra…2008…aunque sea de rima fácil ( casi tan buena como el 2005) pero son 366 días nada más y nada menos para hacer cosas o para no hacer nada. Me pregunto cuál puede ser un buen propósito para este año: dejar de fumar no, porque no fumo mucho y porque es demasiado típico; ir al gimnasio tampoco porque ya soy carne de monitor de Body Pump; leer más no, porque procuro leer todo lo que puedo y con viajar me pasa tres cuartos de lo mismo… “
Además de mirar hacia el futuro también haces balance del año, no puedes pensar que vas a hacer si no sabes que has hecho y aunque de entrada me asaltaron varios momentos amargos sin más comencé a recordar un montón de cosas buenas del 2007 y hasta se me escapó alguna sonrisilla… Mi balance de este año es bueno, lo termino con heridas aún abiertas algunas cicatrices de las que me abrieron en canal y un curso avanzado de maquillaje para el alma, pero también con un montón de cosas buenas: relaciones reafirmadas, expectativas renovadas, mil y una esperanza y algún que otro fichaje en el club de los perdidos.

Todo esto estuve pensando la tarde del seis de Enero, pensando en ponerme una meta para el 2008 y no se me ocurría nada y entonces levanté la mirada y me encontré con los míos, ofreciéndome café y una partida de cartas y pensé que aquel era un gran momento.
Mi propósito de año nuevo es intentar pasar todo el tiempo que pueda con la gente a la que quiero y que me quiere, aprender a fraccionar mi tiempo para poder estar con todos, que aunque no son muchos si son los mejores; dedicar tiempo a los que me lo quieren dedicar y hacer de aquello de que “la confianza da asco” un mal dicho. Quiero llenar el 2008 de momentos dulces y amargos y que todos tengan mi firma y la de alguien que me quiera, quiero una fotografía en mi memoria de cada estado emocional que me asalte en 2008, quiero tener postales en mi mente para mirar la tarde del 6 de Enero del 2009 y que se me escape una sonrisilla. No soy tan ilusa como para no ser consciente de que me perderé en el camino y me desviaré cientos de veces de mi propósito pero lo tendré como guía para que entre golpe y golpe recuerde a dónde quería llegar, que ya no es poco.

Este año Febrero tiene 29 días lo cual me da un día más para cometer otra equivocación de las mías, pero do todos modos seguro que será un gran año… porque… quién dijo que equivocarse es siempre malo?

2007-12-20T11:27:00.000+01:00

Y ya es Navidad, otra vez...

Es curioso lo borregos que podemos llegar a ser. En estas fechas me siento como un lince y no porque me aparezca una vista felina de repente si no por lo de ser especie en vía de extinción. A mi me gusta la Navidad, me gusta mucho y eso en los tiempos que corren es casi casi ser hereje, blasfemar contra tu Dios. No te puede gustar la Navidad, no está de moda, ahora se lleva estar apático, con cara de mala leche e indiferente ante todos los estímulos luminosos que coloca el ayuntamiento de tu ciudad; que parezca que vas paseando por el metro y no de compras navideñas por el centro de la urbe... Que si nos obligan a ser felices, que si es una época muy cínica, que si es muy consumista, que si la programación de la televisión es un asco... y bla, bla, bla...

Yo no digo que en todo eso no haya parte de razón, pero creo que mi postura es mucho más feliz. Desde niña en mi casa se celebran estas fiestas y mucho; y es mucho no porque nos gastemos millones en regalos, en comida o en decorados... no, lo celebramos porque nos metemos en el papel. Tenemos la rutina de cenar juntos cualquier capricho que tengamos, hacer una larga sobremesa jugando a cualquier juego de mesa o ahora que los tiempos cambian al Buzz... Llegada una hora todos a cama y al día siguiente el primero en despertar despierta a los demás para abrir juntos los regalos que o Papa Noel o los Reyes han dejado. Todos tenemos nuestro sitio en el salón para los paquetes, hasta los perros y es genial que cada año repitamos dicha operación como cuando era pequeña. Me encanta poner el árbol, ayudar a hacer la cena, preparar la mesa, comprar y buscar el regalo perfecto... dedicarle tiempo e ilusión a la gente que quiero.

Nos obligan a consumir todo el año, en Navidad sólo es más descarado, el dinero que gasto en los regalos si no fuera así lo gastaría en cualquier chorrada que no le haría bien a nadie... Pero no nos obligan a ser felices, nos dan una excusa para pararnos y porque si intentar todos al tiempo estar bien los unos con los otros sólo por el gusto de estar bien... y yo a eso no le veo nada de malo, en este mundo a veces necesitamos excusas para intentar frenar y recordar como se hacia aquello de reír con tu gente.

Pienso seguir en mis trece y pienso intentar que a mi se me huna más gente, pondré villancicos como música de fondo, seguiré probando los polvorones ( a ver si de una vez les encuentro la gracia), gastando dinero en los mios, poniéndome cuernos de reno, viendo "Pesadilla antes de Navidad", escribiendo la carta a los Reyes y despertando con los mismos nervios que cuando era niña... Pienso seguir disfrutando de la Navidad como yo la entiendo y espero que todos vosotros la disfrutéis también de un modo u otro y si os apetece yo siempre estoy dispuesta a compartir mi turrón y un buen cava para brindar

¡¡¡Feliz Navidad!!!

¡S.O.S.! Ya es Navidad

2007-12-17T01:21:00.000+01:00

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Bueno, ya iba tocando hablar un poco por aquí de la Navidad. Y es que esta semana que entra es la que da el pistoletazo de salida a toda la parafernalia de estas fechas : cenas de empresas, reuniones familiares, compra de regalos (SIEMPRE para el último momento), envio de felicitaciones, alumbrados en las calles...vamos que ahora se hace presente en todas partes, menos en el Corte Ingles, que ya sabemos que ahí pararon los Reyes Magos un mes antes de ir a Belén...

Pero aparte de toda la cuestión material, que en sí desgraciadamente es la mayor parte, está la cuestión emocional. Y es que ya sabemos que estas fiestas son a la vida un poco como el Gran Hermano a la tele, que "se vive todo mas intensamente", y sobretodo en el apartado negativo. Si estás en una mala racha, ahora parece empeorarse, si echabas de menos a alguien o a algo, ahora pareces sentirlo mas. Los problemas familiares o de amistades se hacen practicamente insostenibles, inflamados por la colección de convencionalismos disfrazados de tradiciones que todos nos vemos obligados a seguir estos dias.

La cuestión es que como animales emocionales que somos, con tendencias autolesivas algunos, tendemos a asfixiarnos en todos esos aspectos negativos que se dan en esta época. Pero tambien hay otro lado de la Navidad. Un lado en el que mas allá del supuesto significado (o autenticidad) que deberían tener estas fechas, o del oportunismo que pueda suponer, uno se permite el lujo, en un momento dado, de embriagarse por ese estupido sentimiento de afecto y se deja llevar por las luces y el rojo. Y por mucho que uno halla echado pestes sobre la artificiosidad de todo o hubiera deseado que esta epoca no llegase, de repente se ve reunido en un bar con unos buenos amigos, volviendo a hablar con esa persona que hacia tanto que no veía, comprando algun detalle para regalarselo a esa persona a la que tanto tiene que agradecer, o simplemente abrazando a un ser querido, todo ello con la excusa de felicitar las fiestas.

Y a pesar de que sepamos que la postura facil es encarar o dedicarse a estos momentos en esta determinada época del año o que le estamos dando la espalda momentaneamente a otros problemas del presente, lo cierto es que cuando hacemos estos gestos de forma sincera, el fondo no debería verse despreciado por la forma. Si por unos instantes queremos desconectar de la pesadez o el hastio de lo cotidiano, y reir o hacer reir de forma inconsciente, como si fueramos niños, sin pensar en el mañana, ¿por qué no hacerlo?. Si ya somos bastante irracionales en nuestro comportamiento a diario, por qué no serlo en estos dias, a cambio de unos instantes banales de felicidad...

La verdad es que el discurso empieza a parecerse al típico monólogo final de película americana de sobre el espíritu de la Navidad, pero nada mas lejos. Uno sabe bien el fantasma que se esconde muchas veces tras un espíritu. Lo único que pienso es que si en estos tiempos de vacas flacas y comeduras emocionales para muchos, si podemos encontar un pequeño momento de remanso o una pequeña válvula de conexión emotiva por un minuto, simplemente disfrutemos de ella, sin preocuparnos de lo que signifique. Muchas veces, la mejor felicidad viene de hacer feliz a otra persona, y seguro que las nubes y las lluvias seguiran rondando por aquí cerca para cubrirnos mas adelante.

Para todos los que leéis este "curruncho" de nostalgias y de lluvias, de super-héroes y de helados, de himnos y de cuadros del alma; (todo lo que podáis de) feliz navidad y próspero año nuevo. Ojalá que paseis estos dias con los que mas quereis, no dejeis pasar la oportunidad de echar una lagrimilla volviendo a ver "Que bello es vivir", que seguro que la ponen, y que lo que esté por venir nos coja preparados, o por lo menos, con un "blog" a mano.

Y por supuesto tambien un abrazo para tí, Oyster girl.

El villancico corre a cargo de los desaparecidos TCR (grupazo!!). No temáis que no iba a poner el "Last Christmas" de Wham!.

El título del post es un homenaje a las payasadas de Chevy Chase.

Toca esperar...

2007-12-14T00:22:00.000+01:00

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Supongo que es mas facil vislumbrar el estado de las cosas cuando estas van mal. Y es que en un mar en absoluta calma, tampoco se puede navegar bien.

Como en todos los lapsos de tiempo, hay semanas que, aun durando lo mismo, son mas largas que otras. Porque hay semanas que por el transcurrir de los dias, por lo que en ellas acontece, estos casi no se pueden medir como es habitual, en los típicos lunes o miercoles. Asimismo hay epocas en la vida en que todo cambia tan rapido y las cosas se suceden, aunque esperadas, tan repentinamente, que sus cambios no los asimilamos hasta mucho despues de producirse, como el despertar de un campeón la mañana siguiente de su gran día de gloria. Y por otro lado, hay veces que en la cabeza de uno se suceden tal cantidad de sensaciones y de ideas, de forma tan atropellada, que es dificil enfocar una sola de ellas, o concentrarse en darle forma. O plasmarla en unas palabras.

Y por fin, cuando en un lapso de siete dias, no escogidos por tener una escena de comienzo y fin concretos, sino por ser un molde establecido de tiempo, se juntan esta trilogia de sensaciones, uno desearia llegar al término de esa semana y celebrar la efeméride, como si de un fin de año se tratara. Si no fuera por la vaga sospecha, que le zumba detras de la oreja, de que la siguiente semana se presenta con el mismo raído traje de gala.

La incertidumbre ante lo que se avecina y el temor, ya no a no escoger las decisiones correctas sino a no saber como tomarlas, pesan a veces demasiado y hacen que uno llegue a no fiarse de sí mismo. Con el transcurso de los años, y sobre todo en los últimos, uno se da cuenta de la importacia del tiempo y de su paso, como una fuerza que puede dar la vuelta completamente a las cosas y cambiar o borrar desde las razones hasta las situaciones.

Así que en una semana asi, en que ni uno mismo puede organizarse las ideas por palos y barajarlas bien, mas dificil resulta escoger un par de ellas, casarlas y cantar aqui un ordago a la grande. Pero por experiencia sabe que siempre se tiene algo que contar, aunque sea un algo desmadejado y sin forma, y que el escupir los demonios ayuda a poder reirse un poco de ellos. Y que una vez mas, dentro de unos dias, cambiaremos otra vez de parecer, nos daremos cuenta quizá que "los errores son señores que te avisan cuando eres feliz", y quizá, casi sin darnos cuenta, hallamos conseguido un pequeño borrador de nuestro siguiente paso.

Como dije, me rondan tantas cosas por la cabeza que me parece no haber dicho nada y que me quedan cientos por decir. Pero muchas veces, lo bueno de las ideas es darles vueltas y jugar con ellas hasta consumirlas como la ceniza de un cigarrillo, y luego soplar y dejarlas ir sin mas. Alguien (VIP) me ha aconsejado hoy que me dé tiempo y sabré cuando tomar las decisiones en su momento adecuado. Es bueno que le presten a uno muletas para el alma, cuando esta está cansada. Así que supongo que ahora, toca esperar...

"...tengo la sensación de un colegio vacío

de un viaje de vuelta..."

(Colegio Vacío, de Fon Román)

Los cuadros son "Sunday (1926)" y "New York Movie (1939)" de Edward Hopper

Heal over

2007-12-13T09:57:00.000+01:00

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Cuando ya no te queda alcohol de 90º en las estanterías, bien porque no lo has comprado bien porque lo has gastado en las heridas de otras personas, es cuando vuelven a sangrar las tuyas. Y en estas ocasiones las que sangran nunca son heridas nuevas si no antiguas cicatrices que se abren para recordarte que las escaras nunca llegan ni a abrir ni a cerrar del todo, se mantienen en el tiempo para darte en forma de dolor pequeñas dosis de realidad. Porque el dolor no es más que eso, un indicador que tiene tu cuerpo para informarte de que está mal; el cuerpo no tiene alarmas de seguridad que hagan tiruriru cuando te esté subiendo la fiebre o te hagas un corte con el cuchillo… tiene que doler, si no morirías desangrado, tiene que doler para darte cuenta de que está pasando algo malo. Pero las heridas que no se ven, las que no tienen imagen física, aunque no sangren si escuecen…

Pues bien, en estas ocasiones es cuando toca hacerle caso a la madre naturaleza y seguir sus enseñanzas; que no queda alcohol ni nadie nos lo presta??? Bueno, pues toca lamerse las heridas uno mismo, como los animales que somos; recurrir a lo poco que nos conocemos e ir a buscar donde sangre para cortar la hemorragia y procurar desinfectarla para que no se ponga peor…para curar las yagas más profundas hay que tirar de amor propio por mucha ayuda que nos presten.

A mi me ha costado mucho tiempo, dos perros y 1200 cicatrices de guerra darme cuenta de este paso… Y aún así, sin ir más lejos esta misma semana me reencontré con restos de sangre en la almohada. Supongo que el cuerpo empezó a mandarme señales para que procurara adelantarme a la que se me venía encima. Al principio, no quise hacerle caso, pero creo que ya he localizado el origen del sangrado. Por primera vez he sido capaz de adelantarme a la avalancha de dolor y me he conseguido frenar el problema a tiempo; lo curioso es que está vez lo que más ha dolido no ha sido la herida, si no comprobar que ésta conserva la capacidad de sangrar. A ver si ahora consigo cambiar el curso de la regeneración , o al menos conseguir que se despierten menos y con menor frecuencia, porque no soy tan ilusa como para creer que las puedo curar del todo, ya no, y mucho menos hacerlo de golpe y sola. Por el camino procuraré no sólo ayudarme de mi propia saliva, el alcohol (no necesariamente de 90º) y la buena compañía espero me hagan más dulce el trance.

En el fondo lo de sentirse vulnerable, necesitar de ti y de los demás, caer y volver a levantarse, también tiene su punto…

Entreacto

2007-12-04T00:10:00.000+01:00

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Echar la vista atras nunca es facil. Alguien dijo alguna vez que si caminas siempre mirando hacia atras, corres el peligro de tropezar. La verdad es que el pasado es algo que siempre esta presente, como la incertidumbre sobre el futuro, y es algo que necesariamente nos acompaña, como un decálogo de nuestros errores y unas memorias del legado que dejamos atras. La verdad es que si yo echo la vista atras diez años, el abismo que me encuentro es tan grande como el de un precipicio sobre el mar. No estoy muy seguro de que era lo que esperaba de mi vida en un futuro, pero es muy probable que no fuese lo que he alcanzado.

Lo cierto es que el paso del tiempo, por mucho que digan, casi nunca es para bien. A medida que avanza nos vamos cargando de responsabilidades, nos vemos obligados a trazar nuevas estrategias y vamos descartando fines que pensabamos alcanzar. Las glorias de lo que conseguimos pasaron fugaces, como su momento, y la tarea de contemplar una galeria de trofeos no hace sino clavar un sentimiento de nostalgia en nuestra alma, tanto por los ganados como por los perdidos, y abrumarnos por los nuevos tiempos que vengan. Se suele decir que los ojos son el espejo del alma. En mi caso es cierto, porque mi alma ve borroso lo que se le presenta mas lejos, y tiene que tener bien cerca los objetos presentes para apreciarlos bien.

El caso es que con el paso del tiempo uno aprende a guardar en un cuarto bajo llave una parte de si mismo, una parte central e importante que solo visita ocasionalmente, mientras que utiliza otra distinta para el quehacer cotidiano, que va desgastandose y renovando como la piel de un lagarto. Y aprende a sobrellevar los golpes de la vida, que dejan muescas sobre un rostro cada vez mas curtido, y trata de no saltar muy alto, porque sabe que cuanto mas cerca esté del suelo, mas leve será la caida. Buenos tiempos se alternan con malos tiempos, y mientras que disfrutamos con las sensaciones de los primeros, no podemos evitar sentir la fria cercania de la sombra de los segundos. Y cuando estos llegan, no nos queda mas que estirar la mano sobre la superficie de la marea que nos inunda, intentando asirnos a algo.

Uno en si mismo es todo un mundo, frente al resto del mundo que le rodea. Si uno cierra los ojos, la vida a su alrededor no se detiene como si de la bajada de un telón se tratase, aunque es cierto que a veces nos parece estar viviendo una especie de obra de teatro por actos. Y aunque creamos que podemos anticipar cual va a ser el final, a veces nos sorprende con pequeñas escenas o la entrada de nuevos personajes. Ahora mismo me parece estar viviendo uno de los actos centrales para el desarrollo de la obra. Los personajes entran y salen, cambian de nombres y de ropas, y parecen querer decirme que yo tambien deberia decidirme sobre cual va ser mi papel a partir de ahora. Que deberia cambiar el rol que quizas he llevado hasta ahora de observador y acompañante de los acontecimientos que se iban desarrollando en los ultimos compases, y quizas dar un paso mas adelante hacia la platea, a la primera linea de acción. El caso es que siempre me ha costado actuar sin tener al apuntador cerca.

Lo cierto es que el chico con la espina clavada se alegra de poder seguir nadando a pesar de que hace tiempo que ya no hace pie. Y el contar en la travesia con algun compañero que de vez en cuando te deja subir a su barca se agradece mucho, y remar junto a él tambien para compartir su ruta. Y de vez en cuando conectar con este rinconcito de la palabra desde su cuarto guardado bajo llave. Sé que hay muchas cosas que se han quedado atrás y que desgraciadamente no podré recuperar. Sé que nunca podré controlar absolutamente el devenir de los acontecimientos. Sé que el arrepentimiento volverá a asomar por mi mente en nuevas ocasiones, acompañandome siempre como esa espina clavada. Y con estas premisas solo me queda seguir lidiando con el presente, sin mirar demasiado lejos, no vaya a ser que mi miopía haga que mi alma se confunda con lo que cree ver, y seguir, como en la canción, repitiendo esas palabras hasta que me crean.

"...and if they don't believe us now
will they ever believe us?
and when you want to live
how do you start?
where do you go?
who do you need to know?..."
(The Boy With The Thorn In His Side, The Smiths)

Momentos, palabras, presentes...

2007-12-03T20:14:00.000+01:00

Lo que han cambiado las cosas…

No se si serán cosas mías pero tengo la impresión de que de unos 10 años para aquí todo pasa muy rápido, y no sólo en mi vida, si no en el mundo. Todo lo que hay a mi alrededor gira, se mueve, cambia, muta, se me escapan las cosas de los dedos como puñados de arena, se me escurren los sabores por la garganta sin pasar por mi lengua, se va gente a la que ni siquiera he visto llegar… y yo corro, procuro correr tras ellos, pero da igual cuando persigues a gente que ya se ha ido, nunca les alcanzarás y en tu carrera perderás momentos para estar con toda esa gente que si está esperando por ti.

De un tiempo para aquí no se que es el tiempo, no se cuando pasa ni cuanto, sólo se que cuando le necesito nunca está, ya pasó, se fue mi vez. Yo creo que el presente no existe en mi vida, sólo hay pasado y gracias a Dios futuro, nunca se que momento estoy viviendo, no se entender el momento de mi vida en el que me encuentro siempre estoy anhelando el ayer y confiando en el mañana y entre esos dos estados no hay presente, no para mi. A veces el miedo ha sido suficiente cadena como para mantenerme sin avanzar cuando debía y otras ese mismo miedo me ha hecho correr demasiado, hasta perder a toda mí gente de vista y me he vuelto a parar, a esperarles. Creo que ahora mismo estoy esperando, me siento inmóvil, petrificada, pero latente, aún queda algo mío dentro de mí. Creo que estoy mirando, decidiendo, aunque no se lo que, me siento acosada por todos mis antojos y mis indecisiones y eso no lo llevo nada bien… Nunca supe ser indecisa, no se dudar, al menos no seriamente más de 24 h y ahora sufro indecisiones serias cada 24 h, estoy justo al borde del trampolín, a punto de dar el salto, y lo se. Calculando distancia, estudiando el viento, midiendo mí fuerza… pero siento que en cuanto me mueva será para dar un gran salto, aunque no sepa si queda agua en la piscina. Lo se, lo noto, me ha pasado otras veces, pero el no moverme durante el tránsito… Se me da muy mal elegir el momento adecuado, no se, carezco de esa capacidad.

Cuando necesito decir algo no soy dueña de mis palabras, no me dejan tiempo para decidir cuando quiero escupirlas, simplemente salen, ellas deciden colarse entre mis dientes y proclamarse al viento subidas a mi voz y claro… luego vienen las consecuencias. Seguramente no pegaré el cambio sin hacer ruido, seguramente por el camino mis palabras decidirán darse un par de vueltas sin mi consentimiento y seguramente yo sufriré porque seguramente alguien lo pase mal por lo que diga.

Seguramente todo esto sea falta de sueño, se quedará en nada y mañana no veré problema en mi situación… Seguiré anhelando el ayer y confiando en el mañana, pero porque esa es mi forma de vida...

Super-yo

2007-11-28T23:01:00.000+01:00

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Me encanta la pregunta sobre los superpoderes. Supongo que es una cuestión que siempre nos hemos hecho todos, aunque solo fuera de chavales, mirando distraidamente por la ventana en medio de una aburrida clase de historia. Y es que los superhéroes son seres de ficción al fin y al cabo, que surgen de la imaginación de personas que una vez se preguntaron, como tú o como yo, que pasaría si se rompieran los límites de la monotonía.

De pequeños siempre era un anhelo y no dudabamos en compartir ese sueño, pero la verdad es que ahora, con bastantes mas batallas a la espalda, la reflexión arroja un resultado distinto. Leer la mente a los demás? No, gracias. Eso sería como jugar la partida con todas las cartas, y bastante tengo ya con preocuparme por casar las mías.

Lo de la super-fuerza? Tampoco me atrae mucho. Nunca me he metido en un peleas, procuro evitarlas lo maximo posible. El unico damnificado en todo caso sería el mobiliario de mi casa, que tendria que reformar seguramente despues de alguno de esos cabreos tontos, de esos que te coges y...y... Lo de volar es un sueño recurrente, como todo el mundo, aunque no mucho en mi caso. Supone, creo, mas un anhelo de evasión o de independencia que otra cosa. Quizas sería una gran cosa poder, con un simple gesto, elevarte y escapar de todo cuando quisieras, controlar en cada momento donde quieres estar (o con quien). Los paseos desde luego darian para pensar mucho. Y si te quieres llevar alguien, basta cogerlo de la mano, no?

Invisibilidad. Este creo que nos haría mas ilusión de chavales (jeje) La verdad es que no me haría especial ilusión tenerlo. Si, a veces le podrías sacar partido, esos momentos en que quisieras simplemente desaparecer, pero la verdad es que aunque te hagas invisible, seguirás estando ahí, y alguna vez tendrás que volver a aparecer. Quiza podría llegar a ser un superpoder un pelín cobarde, aunque tuviese sus ventajas, y este si que no lo podrías compartir.

Yo particularmente recuerdo un superpoder que si me obsesionaba de pequeño, y que he recordado al hilo de todo esto. Provenía de una serie de tv de los ochenta, de la que no recuerdo el nombre ni el reparto, que protagonizaba una chica, que tenía el poder de parar el tiempo cuando quisiera, solo juntando los dedos índices, y retomarlo al dar una palmada. En ese lapso, todo se paraba, como si fuera una grabación, mientras ella tenia libertad para hacer lo que quisiese o cambiar las cosas, aunque creo que ella tambien podía "descongelar" a una persona en concreto mientras el resto seguia en "pause".

Recuerdo que mientras el resto de los superpoderes no me atraían especialmente, esta especie de capacidad para ser un pequeño Dios sobre las cosas de tu alrededor sí me alucinaba. Y que quereis que os diga, creo que hoy en día , de entre todas, seguiría siendo la habilidad con la que me quedaría, a pesar que creo que a largo plazo me acabaría obsesionando, y su uso me acabaría volviendo loco (hay tantas cosas por cambiar...). La habilidad de poder parar el trancurso de los acontecimientos a veces y tomarse un pequeño respiro, ó poder hacer pequeños cambios a las cosas de cada día. Y él poder alargar esos momentos que tanto deseas que no se acaben, incluso pudiendo compartirlo con alguien...

En todo caso al final creo que "Oyster Girl" tiene razón, y pensandolo en profundidad, no cogeríamos esos poderes. Porque por mucha cabecita que tuvieramos, seríamos como niños con un lanzallamas. Porque al final la propia virtud de la habilidad se acabaría volviendo contra nosotros, y se podría convertir en una carga. Porque los malos y los males de la vida real son de carne y hueso. Porque nos podrían alejar de quien queremos estar mas cerca. Porque despues de todo son solo sueños... Y porque al final, sin ningun superpoder especial, nos acabamos enfrentando cada día a multiples "misiones", en la que aprovechamos nuestras personales habilidades, y aunque no siempre alcanzamos el exito, cada uno tiene o crea su propia guarida donde resguardecerse, tratar de curarse las heridas, y volver a luchar por sus "pequeños triunfos".

Aunque siempre podamos desconectar de todo y quedarnos mirando la inmensidad pensando "eh! pero sería genial lo de parar el tiempo, verdad?"...

"...y de que me sirve la fuerza,
si no puedo ni abrir tu puerta..." (Superman, de Astrud)

Súper-poderes

2007-11-28T09:34:00.000+01:00

El otro día me dejé llevar por los vicios y me junté con unos amigos a tomar algo y romper un poco la rutina de un miércoles noche… Entre trago y calada se nos dio por comenzar a jugar con un juego de mesa y en una de tantas preguntas personales que traía m e llamó la atención la siguiente: “ Si tuvieras que elegir un súper-poder cuál elegirías??:

A. capacidad para leer la mente
B. volar y tener súper-fuerza
C. invisibilidad…

La pregunta transcurrió sin más pena ni gloria, pero después me paré a pensar en cuál elegiría yo:

A. muy tentadora…saber que piensan los demás facilita las cosas en cuanto a no equivocarse haciendo ni en que me hagan nada malo; no tendría que volver a desconfiar de nadie, sabría de antemano lo que piensan. Pero eso acabaría con el factor sorpresa, con esas palabras que te dicen sin pensar y que te dejan sin respuesta… no, eso no lo querría perder.

B. Yo no podría tener súper-fuerza, no debería, soy muy poco comedida y no sabría controlarla, además para qué, para abrir los tarros de tomate cuando estoy sola en casa?? La parte de volar si me atrae más, supongo que topos hemos soñado alguna vez con volar… Pero no tendría gracia si fuera yo la única que pudiera, no me gustaría volar siempre sola.

C. Muy interesante… creo que sólo la usaría para que no me vieran, no para ver sin ser vista (si no sería como leer la mente) y bueno, aunque hoy en día desaparecer a veces es un poco difícil, creo que tampoco me haría especial ilusión.

Solemos matar el tiempo quejándonos de lo imperfectos que somos, de lo mal que nos ha tratado el paso del tiempo, de cosas que nos gustaría cambiar de nosotros y de los demás aunque algunas sean disparates como estos y al final?? Creo que al final nadie cambiaría nada, de hecho creo que me gusta malgastar mi tiempo ingeniando cómo mejorar mis defectos, aunque se de sobra que algunos no los pretendo cambiar…

Y tú??? Qué súper-poder elegirías???

Domingos, trabajo, tiempo libre y cortinas de ducha...

2007-11-26T23:03:00.000+01:00

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Desde hace ya bastante tiempo, los domingos se volvieron dias un poco aparte. Son casí días que no pasan, pero que estan ahí, como un parentesís vacio. Te curas las heridas de las batallas nocturnas, procuras disfrutar de ese rato de duermevela tan bueno, cuando despiertas en cama pero sabes que no te tienes que levantar, pasas un rato con los tuyos en esas comidas familiares donde siempre sobra rancho y el café dura más que el resto que la comida, y ocasionalmente quedas con alguien, a resolver las últimas "cuentas pendientes" o a despedir lo que queda de la semana. Bueno, y hay algunos "locos" que se dedican a compartir sus ilusiones y sufrimientos con miles de personas en un estadio.

En todo caso son dias en los que no acontece nada especial, pero que en cierto modo son necesarios, como cierre a una de las muchas medidas en las que dividimos (o nos dividen) nuestro tiempo vital, y seguramente tan impersonales pero obligados como un punto al final de una frase.

Este domingo supone particularmente un punto y aparte. No es el final de un capítulo, pero si un nuevo parrafo. Abandono la rutina que me estuvo ocupando durante los ultimos tres meses, y que seguramente recuperaré dentro de poco. Será un breve (espero) periodo en el que tendré todo el tiempo libre que antes tanto echaba de menos y que ahora me desborda. El desafio será ocuparlo convenientemente, y encargarme de un par de asuntos de mi "bandeja de entrada", especialmente llena en estas fechas. Y que todo lo que surja a partir de aquí sea para mejor. Como diría sonriendo un buen amigo, "eh, malo será!".

Abro una revista y me entero de que hasta hace cinco años, no se sabia a ciencia cierta por que la cortina de la ducha se pega al cuerpo cuando nos duchamos. Lo descubrió un físico llamado David Schmidt, que a través de un modelo matemático concluyó que el flujo de agua caliente crea un torbellino de aire, como un mini-huracán, que arrastra hacía sí el aire circundante, y por tanto, la cortina del baño. Al poco de publicar este hallazgo, le concedieron el premio IgNobel de Física, una parodia de los Nobel originales. Supongo que no todo el mundo valora igual un trabajo...

"Late, sunday evening, I only just feel like eating,

Am I feeling unwell for what I´ve done, or drunk, or for someone might tell

I´m gonna find it hard to sleep tonight...

There´s nothing that´s been done that can´t be undone

You were sick, now you´re better, there´s work to be done"

(Late Sunday Evening, de Art Brut)

Fotograma extraido del film Metropolis de Fritz Lang (1927)

Al mal tiempo...Buen tiempo!!!

2007-11-21T11:05:00.000+01:00

Seamos sinceros... es una soberana estupidez eso de "al mal tiempo, buena cara" porque por mucho que le sonrías, el nubarrón que tienes encima de la cabeza va a seguir descargando lluvia con toda la furia del mundo, las nubes no tienen cosquillas ( ni tampoco olor, por mucho que digan por ahí...) Así pues lo único que hace que deje de darnos la lata el mal tiempo es que simplemente pase, sin más. Además estamos a 21 de Noviembre, no se quién se puede sorprender de que esté lloviendo y haga frío...

Lo cierto es que es curioso porque la lluvia lo cambia todo. Lo que vemos a través de la cortina de agua es muy distinto, todo se vuelve gris y las formas pierden contorno, no sabes dónde empiezan y dónde terminan las cosas... todo se funde con la lluvia...La gente cambia cuando llueve, sobre todo cuando comienza a llover después de tanto tiempo; si te paras a mirar por la ventana ves que nadie se atreve a salir de casa y los osados que lo hacen corren por las calles como si más que agua cayesen piedras del cielo... Qué nos pasa??? Estamos más que cansados de mojarnos continuamente durante 8 meses al año y aún así, comienza la estación, nos pilla por sorpresa y nos lo tomamos como una venganza de algún Dios... " qué desgracia!!!" A veces somos demasiado básicos y nos encanta hacer dramas de todo, siempre tiene que haber algo terrible que nos mueva en nuestro afán de superación, y si tiene que ser la lluvia... pues a pegarse con el clima!!! Pero pensándolo bien, el drama sería que las cosas no fueran así por mucho que nos encante montar tragedias porque quién fue el listo que dijo que la lluvia es melancólica?? y quién el que dijo que la melancolía es mala?? No estoy hecha para verdades de fe en cuanto estados de ánimo y a mi la melancolía, como todo lo demás, me parece perfecta en su justa medida, así que toca jugar con estas cartas.

Señores, ya está bien... ha vuelto la lluvia, cierto, pero como siempre y deberíamos de empezar a recordar que la lluvia es sólo agua. Nos ha dado mucha tregua porque lo normal es que estuviera dando la lata mucho antes, así pues les animo a que salgan a la calle con paraguas o no ( para gustos), salten sobre los charcos y se diluyan en la lluvia como hace el resto del mobiliario urbano; o en plan casero acurrúquense en casa bien tapados con una manta, buena música y mejor lectura ( el chocolate caliente es opcional) y luego me cuentan quién no saboreo tanto ese momento como el mejor día en la playa... Y un último consejo, mucha vitamina C y mucho calor humano, no se me resfríen...

...when the rain comes...

2007-11-19T23:02:00.000+01:00

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Ha vuelto la lluvia. La sempiterna bruma que cubre todos los inviernos esta ciudad y la transforma en otra completamente distinta. Es esa inseparable compañera de paseo, que unida a la noche de 16 horas, el frio que contrae los cuerpos y todos esos puntitos de luz suspendidos a lo largo de las avenidas, convierten todo en un escenario melancólico, e intensifica cualquier sentimiento, sobre todo los mas tristes.

Un cantante que vivió aquí, escribió en uno de sus temas, sobre esta ciudad, que "el invierno es como un covento". No sé si es la expresión que mejor define esta epoca del año, en este lugar del mundo, pero la entiendo perfectamente. A mi personalmente, cuando estoy en casa, en una de estas noches, y me sobreviene esta estampa a través de la ventana, me acuerdo inmediatamente de una pelicula que creó una de las atmosferas más perfectas de la historia del cine, "Blade Runner".

Recuerdo aquel escenario, atestado de enormes edificios que son casi sombras sin perfilar, llenos de puntos de luces por todas partes, sumido en la noche eterna por la contaminación y las nubes que producen la incesante lluvia radiactiva. No puedo evitar identificar La Coruña como un pequeño Los Angeles del 2019. Como tampoco puedo evitar sentirme como Deckard (Harrison Ford) al mirar esa inmensidad desde su balcón, con una copa en la mano y escuchando aquel ya clásico blues. Y me pregunto si a pesar de los kilometros de distancia y los años de diferencia en un futuro quiza inexistente, no sería aquello la misma tristura que puede sentir un coruñes al mirar su ciudad hoy.

Este es un homenaje afectivo a la ciudad en la que vivo, que esta mas plena cuando mas melancólica está.

"...todos esos momentos se perderán en el tiempo,

como lágrimas en la lluvia..." (Roy -Ruther Hauer- en "Blade Runner", un film de Ridley Scott)

...gracias por la sesión, doc...

(de) Revés

2007-11-19T00:37:00.000+01:00

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Es cierto que casi nunca se consigue que las cosas salgan como uno plantea. Se aprende a vivir con ello casi por necesidad y se cuenta con ello casi sin darse cuenta. Pero tambien es cierto que hay ocasiones en que por mucho que hagamos, ó que por muchos momentos de vida aprovechados que alcancemos, a veces nos queda una molesta sensación de vacio, de falta ó de perdida de tiempo, que no sabemos muy bien porque nos sobreviene. Aunque a veces, si dejamos de pensar de forma mecánica, como solemos hacer a diario, podamos llegar a intuirlo.

Todos nos esforzamos, por ser felices, el que diga lo contrario miente. Y como la ciencia de los estados de ánimo es una ciencia más bien empírica que teorica, y más retorcida de lo que quisieramos, el resultado del experimento cotidiano casi nunca es el esperado. Por qué al mezclar blanco y azul, de repente nos encontramos con un cielo gris.

Cada día marca un nuevo momento, pero nuestra costumbre de despreciar al largo plazo y concentrarnos en el momento presente, hace que la frustración final de un día marque el amargo principio del siguiente. Y además, el tiempo no acompaña...

Y el hecho de volver a cometer los mismos errores y terminar en el mismo punto de ocasiones anteriores, cuyo camino tanto nos prometimos no volver a recorrer, puede hacer mella en uno mismo tanto como en la suela de sus zapatos. Claro que sí ya logramos salir de ese punto en ocasiones anteriores, nada nos debería impedir volver a hacerlo ahora, volver a recuperar la visión en positivo que tanta falta nos hace y volver a cambiar de estado.

Lo único que esta claro es el sentimimento de desazón o tristura que uno siente hoy al mirar por la ventana la bruma lluviosa que cubre la noche, como si marcase el fin de una parte más de la historia, de una de las muchas batallas. Eso y que mañana será otro día, que aunque hoy se vea a traves de un prisma más bien gris, es otra incognita de nuevo. Un cigarrillo por la ventana y el descanso en cama, despiden a este fin de semana. Y que el sueño desfragmente y limpie esa endiablada mente que tantos saltos dá. Sé que el discurso es un tanto atropellado e inconexo, pero es que hoy estoy un poco al revés.

"Esta carretera por la que vas...tú mismo te has metido en esta carretera...justo esta noche...tú lo has escogido. ¿Cada hombre elige su destino, no? Como se ríen los dioses al oir eso..." (La Primera Nevada, un film de Mark Fergust)

"...mi grado de frustración es siempre ambiguo

y las cosas que más me gustan siempre me hacen llorar

mi infancia ha sido tan larga que nunca acaba de terminar

y sigo sin encontrar algo que me divierta de verdad..."

(Jugar Con Los Coches, Los Piratas)

El billete dorado es...

2007-11-13T23:51:00.000+01:00

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...esa oportunidad que sale a nuestro paso, ofreciendonos la ocasión de alcanzar aquello que más deseamos. Son pequeñas golosinas que ofrece la vida para endulzarnos un poco la existencia y conseguir esos cambios que tantas veces anhelamos.

Pueden ser momentos mínimos, pequeñas cosas que al final son las que marcan nuestro estado de animo, ó grandes oportunidades, que puedan hacer que cambie todo tal y como lo conocemos. Pueden ser muchas en muy poco tiempo, tantas que casi ni nos damos cuenta cuando aparecen, ó puede ser una sola, tanto tiempo esperada que casi no nos lo creemos cuando la tocamos con los dedos.

Cada persona tiene sus propios billetes dorados, aunque muchas veces no creamos en ellos. Pero lo que esta claro es que si no los cogemos fuertemente y los utilizamos, cuando pasa el momento y se esfuman, siempre nos arrepentimos de no haber creido en ellos o de no haber puesto todo en nuestro mano por utilizarlos. Entonces, solo queda en nuestra memoria el resplandor del brillo pasajero que supuso aquel momento en que, embobados como un niño, sostuvimos en nuestras manos aquel trozo de papel que tanto prometía para nosotros.

Todos hemos visto algun billete dorado alguna vez, y muchos como yo, hemos dejado pasar algunos. Y por eso un día, tal como hoy, te desdoblas, te coges a ti mismo del brazo y te haces prometer algo que se grabe a partir de ahora en tu mente como un mantra. Y es que no sé vosotros, pero yo no pienso dejar escapar otro billete dorado.

"...hay un monton de dinero en el mundo, y fabrican más y más cada día; pero de este billete solo hay cinco ejemplares en el mundo, y nunca habrá ninguno más. Solo un bobo lo cambiaría por algo tan vulgar como el dinero. ¿Eres tú un bobo?..." (Charlie y la Fábrica de Chocolate, Tim Burton)

"never a frown

with golden brown

never a frown

never a frown..." (Golden Brown, The Stranglers)